CINE BRAILLE no podía quedarse afuera del acontecimiento que tendrá en vilo a todo el mundo hasta que, cuando falten dos o tres partidos por jugar, todos se den cuenta de que no era para tanto y que Mundiales, lo que se dice Mundiales de Fútbol, eran los de antes. Con ustedes, un análisis no sólo incisivo sino también molar y porqué no premolar, como el que cualquiera podría hacer si mirara más fútbol en vez de darle pelota a los que dicen que dicen que saben... (In your face, Fernando Niembro!).

DOMINGO 11 DE JULIO ESPAÑA CAMPEÓN

Para terminar esta especie de diario del Mundial, vaya un comentario de la final. Fue un partido lleno de patadas y de protestas a un árbitro sin carácter ni voluntad de aplicar el reglamento, presenciado por mandatarios que pretendían sacar alguna tajada política de una eventual victoria. (¡O sea, el fútbol argentino año 2010 es un ejemplo modélico de integración a la realidad mundial, señor Morales Solá, señor Aguinis, señor Leuco!). Durante buena parte del encuentro, me dio la sensación de que ambos equipos estaban pagando muy caro el desafío de poder salir de perdedores: el pánico escénico hizo que grandes jugadores como Robben marraran goles increíbles, o que Xavi Hernández o Xabi Alonso parecieran jugadores de All Boys... o River. (Este River devaluado de hoy, claro). De Jong se dedicó al kickboxing, Puyol sacó a relucir sus genes neandertal, Villa pasó desapercibido: una final bastante fea, que mejoró un poco en el alargue.

La final pareció una versión internacional y sudafricana del recordado partido de vuelta en el Nou Camp de la semifinal de la Liga de Campeones de Europa: Holanda intentó hacer del Internazionale de Mourinho, defendiéndose cerca de su área, y España jugó a ser el Barcelona. Como de hecho la selección española es el Barcelona reforzado con algunos jugadores del Real Madrid y algún otro, España estaba más cerca de representar bien su papel; Holanda estuvo veinte minutos para salir de su campo, y en sus contragolpes se notó la ausencia de un Milito, porque Van Persie no es delantero de área. El gol de Iniesta hizo justicia con el que buscó más, con el que fue a la larga el mejor equipo del certamen (si alguien lo duda, que revea la semifinal contra el muy buen conjunto alemán) y con el que simboliza un estilo de fútbol basado en el control de la pelota, el movimiento constante y la actitud ofensiva que espero que sea asimilado y hasta imitado, ahora que es exitoso y se acabó la excusa resultadista de "España nunca ganó nada".

Y bueno, adiós Copa Mundial, bienvenida rutina. A volver cada uno a ser cada cual, como en la canción de Serrat. A volver cada uno a su vida absurda, a su trabajo mal pago y carente de sentido, a sus compañeros ignorantes y ventajeros, a su familia que en el fondo detesta, como diría la gran Violencia Rivas. Al menos hasta el Mundial de (nada menos) Brasil, para el cual faltan ¡cuatro tremendos años! En un acto de fe, me despido de los eventuales y acaso inexistentes lectores hasta junio de 2014.

Y que La Fuerza sea con nosotros.

SÁBADO 10 DE JULIO PICADITA MUNDIALISTA

Con el hándicap de haber visto muchos menos partidos enteros que casi cualquier Mundial desde 1978 en adelante (salvo el de 2002, que cayó casi todo de madrugada): tras una primera ronda floja, esta Copa Mundial repuntó mucho a partir de octavos de final y termina siendo la más interesante y la mejor jugada desde la de México en 1986 (que sigue siendo la mejor que vi). Hubo muy buenos equipos como España y Alemania, equipos muy sólidos aunque no tan vistosos como Holanda, Paraguay y Uruguay, y algunas buenas o muy buenas actuaciones parciales de Argentina, Brasil y Chile. No hubo solistas en nivel superlativo (Messi arrancó para serlo, pero se fue cayendo a medida que se diluía el equipo argentino) pero sí notables jugadores de equipo: Iniesta, Villa, Xavi, Xabi Alonso, Busquets, Puyol en España; Schweinsteiger, Müller, Özil, Khedira, Lahm, Podolski en Alemania; Forlán, Luis Suárez, Cavani, Diego Pérez (un león), Lugano, Fucile en Uruguay; Robben, Sneijder, Van Bommel, Kuyt, el veterano Van Bronckhorst en Holanda; un lateral descomunal como Maicon en Brasil... ¿Klose? Tiene un juego aéreo notable y un gran sentido de la ubicación, pero me parece limitado como jugador: a Joachim Löw Alemania le encantaría tener ahí un Higuaín o un Villa. ¿El elogiadísimo Piqué en España? Cometió un penal imperdonable en un jugador de primer nivel en el encuentro con Paraguay, con el partido 0-0. Gracias, yo paso... ¿La selección deCINE BRAILLE? Ahí va: Casillas (España); Maicon (Brasil), Lugano (Uruguay), Alcaraz (Paraguay), Fucile (Uruguay); Schweinsteiger (Alemania), Xavi (España); Müller (Alemania), Sneijder (Holanda), Villa (España); Forlán (Uruguay). Suplentes: Stekelenburg (Holanda), Coentrao (Portugal), Puyol (España), Van Bommel (Holanda), Diego Pérez (Uruguay), Iniesta (España), Higuaín (Argentina). ¿La famosa Jabulani? Me aburrí de ver errores tontos de arqueros como hace mucho no había: aparte de los del inglés Green o el argelino Chaouchi que son descalificatorios, me llamaron la atención el del brasileño Julio César en el (increíble) Holanda 2 - Brasil 1 y algunos del uruguayo Muslera y del ghanés Kingson (ambos buenos arqueros). ¿El partido más lindo? El de hoy, un electrizante Alemania 3 - Uruguay 2. ¿El mejor gol? El del uruguayo Forlán a Alemania. ¿Otras cosas para destacar? Que Khedira es una cruza de Claudio Husaín con Dave Grohl. ¿La sorpresa? Uruguay. ¿La revelación? Thomas Müller. ¿La decepción? Brasil, sobre todo por la forma increíble en que se derrumbó tras el inesperado y afortunadísimo empate holandés. (Italia, Francia e Inglaterra, más que decepciones, fueron verdaderos bochornos infamantes). ¿Jugadores que quedaron en deuda? Cristiano Ronaldo, Kaká, Rooney y un poco Messi, aunque de ninguna manera al nivel de los otros tres. ¿El arbitraje? Decayó notablemente de octavos de final en adelante, y voy más allá de fallas de apreciación como el gol en fuera de juego de Tévez a México o el tanto no cobrado a Lampard en Inglaterra - Alemania: se comenzó a perdonar faltas que, en primera ronda, eran para tarjeta amarilla. ¿Algo más? No, ya está: demasiado escribí sobre un Mundial que, si bien superó mis (escasas) expectativas, igual no fue para tanto, che.

DOMINGO 4 DE JULIO CUARTOS DE FINAL: EL DUELO

Argentina perdió en su ley, la ley del 10: desde el comienzo era claro que su elección como entrenador sólo podía terminar o muy bien o muy mal, muy lejos de todo equilibrio, de toda prolijidad, de toda mediocridad. (No se me ocurrió pensar que, como fue el caso, su selección podría brindarnos grandes momentos y también un derrumbe final de escala homérica). Argentina deleitó con una apuesta ultraofensiva (exitosa, claro está, especialmente contra rivales muy débiles como los de la primera ronda), arriesgó con un planteo que asumía coquetear permanentemente con la cornisa (una especie de 4-1-5 ) a partir de un póker de ases arriba, respondiendo a una característica del fútbol argentino de estos últimos años: aparecieron varios delanteros y volantes ofensivos de calidad superior que exigían titularidad (Messi, Gonzalo Higuaín, Tévez, Agüero, Pastore, Diego Milito, Palacio, Boselli, Di María, José Sosa, Lisandro López...) pero ningún defensor de nivel comparable. O sea: salgamos a hacer muchos goles, más que el rival, y que sea lo que Dios (el Dios de Allá Arriba) quiera. El orden brilló por su ausencia, y eso se pagó carísimo contra una selección alemana que juega muy bien, pero muy bien en serio, y sin resignar lucimiento individual ni darle la espalda al espectáculo: un espejo en el que tanto nos gustaría vernos... Ahora vendrá la reconstrucción de la tierra arrasada tras el final del caudillo (porque el 0-4 - más allá de que no existe esa diferencia entre las dos selecciones ni mucho menos - no tiene retorno), y a tal efecto, y si así lo desea el eventual y acaso inexistente lector, recomiendo leer estas líneas mías de octubre pasado.

Es muy oportuno leer hoy estas notas, después de la durísima derrota: este reportaje al ex director técnico italiano Arrigo Sacchi en El País de Madrid (que aporta varias ideas valiosas) y la ya famosa (prematura... y tan piedra como Mick Jagger) disculpa de un periodista del New York Times al "genio travieso" del Diego (una versión en español, haciendo clic aquí). También ver cómo abordan los brasileños una derrota aún más dura que la nuestra (porque, en realidad, Brasil se eliminó solo - más allá de esta increíble e involuntaria profecía): así lo hace el crack de los '60 y '70, Tostão, aquí. Notable esta frase: "el Atleta de Cristo Felipe Melo, que dio un excelente pase para el gol de Brasil, escribió en su Twitter, la víspera del partido: 'lo mejor de Dios aún está por venir. Crean'. Dios no gusta del jugador violento". Notable esta otra, aplicable a nosotros también: "como en 2006, Brasil fue eliminado por un equipo del mismo nivel técnico. No hubo sorpresa. Tenemos que valorar al adversario. Precisamos terminar con nuestra prepotencia de considerar que Brasil es siempre el mejor".

Para el final, algunas lecturas recomendadas: las reflexiones acerca de la eliminación argentina de Gonzalo Bonadeo en Perfil, de Juan Pablo Varsky en La Nación, de Walter Vargas en Olé y de Mario Wainfeld en Página/12, además de otra recomendable por ser un cabal ejemplo de lo peor del amarillismo y el panquequismo del periodismo meramente deportivo, la del impresentable Elio Rossi también en Perfil.

SÁBADO 3 DE JULIO EL MINUTO A MINUTO DE ARGENTINA - ALEMANIA

Minuto -3: una aviso en Canal 7 informa que la transmisión del partido es una coproducción entre la Televisión Pública y Torneos y Competencias. ¡Todos unidos por la selección, carajo! ¡Vamos Argentina!

Minuto -2 : el capitán Mascherano lee un discurso contra el racismo preparado por la FIFA. Una venerable vieja chota dice "qué lindo", y a continuación le pide al hijo que no le compre más al chino sucio de la esquina porque tiene el negocio lleno de negros de mierda que se juntan a emborracharse con la plata de la asignación universal por hijo.

Minuto 1: arranca el partido, con Argentina vistiendo la albiceleste tradicional (de cábala) y Alemania a la All Blacks, como si fueran el equipo de las SS. ¿Cuál será el menú del almuerzo, chucrut, salchichas y cerveza o choripán y vino?

Minuto 2: Argentina pierde la pelota y Alemania avisa que sale rápido y bien de contragolpe. D10os, que es argentino, es un barrilete cósmico y entrena a esta selección, hace señas de que está todo bajo control. Patada de atrás de Klose y devolución de atenciones de Otamendi a Podolski: la terna arbitral centroasiática, como en todos los partidos de octavos de final en adelante, se muestra tolerante para no dejar a ningún equipo sin jugadores importantes por acumular dos tarjetas amarillas.

Minuto 3: ¡TOR! ¡TOR! ¡TOR! ¡GOL DE ALEMANIA! ¡GOL, THOMAS MÜLLER! ¡ALEMANIA 1 - ARGENTINA 0! Jugada de pelota parada, centro desde la izquierda del ataque germano y cabezazo de Müller que anticipa a Otamendi y sume en la impotencia a Romero. Festeja la primera ministra alemana Angela Merkel, presente en el estadio en un claro gesto de respeto republicano a la relación entre política y deporte, no como otros mandatarios populistas de Sudamérica.

Minuto 5: Schweinsteiger le acierta a una vuvuzela atrás del arco de Romero. Varios alemanes que estaban cerca del feroz instrumento de tortura auditiva lo festejan aún más que el gol.

Minuto 6: Messi toca la pelota por primera vez en el partido. En protesta por su escasa participación, una banda de narcos mexicanos le corta la cabeza a quince miembros de un grupo rival y las hace rodar en la plaza central de Ciudad Juárez.

Minuto 10: tarjeta amarilla para Otamendi, que no puede parar a nadie por ese sector. El grupo de Facebook "volvé Jonás, te perdonamos" pasa a contar con 15645 adhesiones en un minuto. Javier Zanetti recibe atención médica en casa de sus padres en Banfield, debido a que las carcajadas le entumecen su mandíbula inferior.

Minuto 11: Enzo Francescoli dice "doblegación" por la TV Pública. La Academia de la Lengua Española se declara en estado de asamblea permanente.

Minuto 15: el Ministerio de Salud de la Nación informa que, en las últimas dos semanas, se registraron dos casos de personas a las que les salio un Bonadeo en un pulgar y 56784 casos de varones a quienes les salió una Larissa Riquelme (imagen - clic sobre ella para ampliarla) en cierta parte íntima de su anatomía.

Minuto 17: a Fernando Carlos, Walter Queijeiro, Germán Paoloski y compañía les surge una idea de repente. Del pánico que les produce un acontecimiento tan extraordinario, son internados en terapia intensiva, con pronóstico reservado.

Minuto 20: el arquero Neuer llega antes que Tévez en la primera jugada de peligro de Argentina. Di María pasa a la derecha y Maxi Rodríguez a la izquierda, y la selección albiceleste mejora visiblemente: acierto de D10s.

Minuto 23: Klose la tira por arriba, solo frente a Romero. Millones de varones no tienen un nudo en la garganta, sino un nido. El Símbolo Máximo de la Argentinidad al Palo, Diego Maradona, aplaude y pide calma y juego.

Minuto 25: Di María recibe una falta de un volante alemán, Khedira, sospechosamente parecido a Claudio Husaín. ¿Será esa la jugada secreta del Gran Diego, plantar un topo en el equipo alemán?

Minuto 28: la ansiedad por ir en desventaja le da hambre a Cristian Fabbiani, quien encarga un par de pizzas con cerveza y llama a su representante para que le consiga una prueba en algún club. El representante le responde que las únicas ofertas que tiene son las de Bailando por un Sueño y el programa de Anabela Ascar.

Minuto 32 a 36: sucesivamente se pierden el empate Di María e Higuaín, éste dos veces, la segunda al sancionarse un fuera de juego.

Minuto 37: aprovechamos para saludar a las madres en su día. ¿O el Día de la Madre no es todos los días del año?

Minuto 40: tras varios minutos de fuerte presión argentina, Alemania recupera el control del partido.

Minuto 45: Messi remata alto y termina el primer tiempo. El partido es parejo: Alemania hizo el gol y da sensación de mayor solidez, pero bajo presión flaquea con facilidad.

ENTRETIEMPO: aburridos por tener que esperar quince minutos, un grupo de sicarios mexicanos asesina a los miembros de una banda rival y echa a rodar sus cabezas en una plaza de Tijuana. El Más Grande Jugador de la Historia del Fútbol, Diego Maradona, arenga a sus jugadores y les pide compromiso. Mick Jagger conversa con Charlize Theron, Leonardo Di Caprio y Angela Merkel. La primera ministro alemana le pregunta a Jagger a quién vino a alentar, y cuando el líder de los Rolling Stones dice "Argentina", pide a un asistente que informe a la policía alemana que se prepare para los festejos de la victoria.

SEGUNDO TIEMPO

Minuto 2: Argentina cuenta con la posesión de la pelota. Di María se pierde el gol.

Minuto 5: en el equipo dirigido por el Mejor Futbolista Argentino de la Historia sobra actitud ofensiva, lo que falta es claridad para hilvanar la jugada decisiva. El grupo de Facebook "poné a Pastore" llega a los 19705 miembros en cinco minutos.

Minuto 10: Argentina le va a la yugular a Alemania, pero empieza a cortejar a la cornisa.

Minuto 11: Higuaín en fuera de juego por centímetros. El crack de equipos chicos como Argentinos Juniors, Napoli, Sevilla y Newell's pide que el juez de línea sea remplazado por el italiano que no vio el fuera de juego de Tévez en el primer gol a México.

Minuto 12: enésima jugada individual de Messi que no da frutos. Las ventas de su merchandising caen un 52,7 %.

Minuto 15: partido de ida y vuelta, en este momento, de lo mejor de la Copa.

Minuto 16: tras una nueva falta de Otamendi, al filo de la tarjeta roja, en la redacción de Ser Fracasos Hoy se lo elige como personaje de tapa del número de julio. Un grupo del peronismo disidente de Banfield propone medir a Javier Zanetti como candidato a intendente de la ciudad.

Minuto 17: el empecinamiento de Tévez exige el cambio. El entrenador argentino, inmutable, no parece tomar nota.

Minuto 19: gran quite de Martín Demichelis Anderson, que está jugando bien, sin (?). Kirchner envía a Moreno a que le exija al encargado de los carteles electrónicos del estadio que, en vez de 0-1, ponga 2-1.

Minuto 20: Di María vuelve a perderse el empate, que parece inminente

Minuto 22: ¡TOR! ¡TOR! ¡TOR! ¡GOL DE POLONIA, DIGO DE ALEMANIA! ¡GOL, MIROSLAV KLOSE! ¡ALEMANIA 2 - ARGENTINA 0! El goleador alemán, que con este tanto supera a Pelé en cantidad de goles marcados en Copas Mundiales (tsunami de ?), envía el balón a la red tras una gran jugada de Podolski por el flanco derecho argentino. El gordito de barba que nos dicen que dirige al equipo argentino (imagen de abajo a la derecha gentileza involuntaria del diario Olé - clic sobre ella para ampliarla y desearle maldades) mira a sus asistontos Mancuso y Enrique, buscando una respuesta a la situación. Enrique dice que el peor resultado es el 2 a 0 y que la victoria argentina está al caer. Mancuso sugiere mandar "cómo remontar un 0-2 contra Alemania" al 2020.

Minuto 24: entra Pastore por Otamendi, quien además es degradado de Comandante a Cabo 1o. por injuriar con su actuación la memoria de Pipo Ferreiro, Quique Wolff, Pernía, Saporiti, Clausen, Hernán Díaz, el Negro Ibarra y hasta el Gringo Lombardi e Ivar Stafuza (?). En la redacción de Clarín se evalúan como títulos de tapa "Derrota sin atenuantes del proyecto K" y "Ahora ustedes, manga de boludos de la oposición, tienen que ir por el juicio político de Cristina por el fracaso en Sudáfrica".

Minuto 25: Happy Hour de errores en el equipo argentino, que sintió el golpe del 0-2 en su mejor momento. De la bronca por la derrota de otro equipo latinoamericano, un grupo de narcos mexicanos asesina y decapita a veinte integrantes de una banda enemiga y arroja sus cabezas en una plaza de Nezahualcoyótl al son de "Like a Rolling Stone".

Minuto 28: ¡TOR! ¡TOR! ¡TOR! ¡GOL DE ALEMANIA! ¡GOL, FRIEDRICH! ¡ALEMANIA 3 - ARGENTINA 0! El defensor central Friedrich empuja a la red un pase del Kaiser Schweinsteiger tras una jugada imperial por, otra vez, el flanco derecho argentino. "La derecha viene por todo, Cristina", le dice Néstor a su esposa y manda que la SIDE le envíe las carpetas de Macri, Duhalde y Cobos. El pedazo de pelotudo cósmico que Grondona improvisó como técnico argentino, en vez de suicidarse allí mismo, empieza a lagrimear.

Minuto 29: un sector del peronismo disidente decide medir a Toti Pasman como candidato a presidente. La encuesta del sitio de Clarín pasa a ser "¿quién es el responsable de este fracaso que amenaza nuestra existencia como nación independiente?", y la opciones son "Kirchner", "Cristina", "Kirchner y Cristina" y "Kirchner otra vez".

Minuto 30: la producción del programa de Luis Majul comienza a armar una mesa de invitados para analizar el resultado. Los primeros contactados son Fernando Iglesias, Alejandro Rozitchner, José Francisco Sanfilippo, Juan José Sebreli, Darth Vader, Robert Chantanosky, Satanás y Amalia Granata. William Carr Beresford, Pío Tristán y el obispo Lué son descartados una vez que le avisan a Majul que llevan casi dos siglos muertos.

Minuto 32: mientras la selección de este gordo piedra drogadicto es el Titanic, Joaquín Morales Solá comienza a escribir su editorial dominical con el título de "Derrota que nos mantiene aislados del mundo". En la redacción de 678, entretanto, se analiza presentar un informe titulado "se juega como no se vive".

Minuto 34: el grupo de Facebook "porque el deporte nacional argentino pase a ser patear al caído" alcanza los 156704 adherentes. Un participante del foro de lectores de Perfil pide la lapidación de Messi, el empalamiento de Maradona y la crucifixión de Kirchner, antes de agregar "todo esto empezó cuando vinieron al país los montoneros de Queen".

Minuto 36: los hospitales argentinos no dan abasto para atender a las miles de personas que presentan el recto poblado de banderines, banderas y sombreros de arlequín con los colores argentinos, además de algunos casos que registran introducción forzada de pirotecnia. Kirchner manda quemar 500 mil carteles con la inscripción "Arrasamos en Sudáfrica 2010, arrasaremos en las urnas 2011: Kirchner - Maradona".

Minuto 41: hace ya rato que este minuto a minuto no le importa a nadie, ni siquiera al que lo escribe. Elisa Carrió declara que éste es el "inicio de un parto doloroso" y que ve que "se hará la luz para fines de setiembre, o al menos eso es lo que me pasó mi asesor político Horangel hoy a la mañana". El pulpo pronosticador Paul es proclamado nuevo Führer del Cuarto Reich de Alemania.

Minuto 43: ¡TOR! ¡TOR! ¡TOR! ¡GOL DE POLONIA, DIGO DE ALEMANIA! ¡GOL, OTRA VEZ KLOSE! ¡ALEMANIA 4 - ARGENTINA 0! ¡Y después criticaban a Adolf Hitler por invadir Polonia, giles! ¡Con estos dos polacos Klose y Podolski es robo! ¡Cuatro a cero con Alemania, cua-troa-ce-ro! ¿Qué hacemos? ¡Renuncie, montonero gay drogadicto Maradona, re-nuncie! ¡A quemar la Casa Rosada! ¡Hay que intervenir la provincia de Buenos Aires! ¡La gente los quiere ver muertos como a los Ceaucescu!

Minuto 45: GANÓ ALEMANIA 4-0. La cara de los jugadores argentinos hace llorar a las cebollas. Dunga agradece al cielo: "después de esto, al menos puedo volver a Brasil sin tener que exiliarme en las Islas Feroe". El Rabino Bergman, en comunicación telefónica con TN, declara que "era cuestión de ganarle a Alemania, no de que Alemania nos ganara" y el entrevistador se pregunta cómo es que este hombre no ha recibido un Premio Nobel de algo, cualquiera. La encuesta del sitio de Perfil pregunta "¿usted dejaría que su hija se casara con alguno de estos fracasados futbo-K?". En México, una banda de narcos sale a festejar la derrota argentina y asesina a veinte miembros de una banda rival, les corta la cabeza y las arroja en las puertas de la embajada argentina. El INDEC informa que la actividad del sector opinólogo registró un aumento del 457,8 % en un par de horas.

MIÉRCOLES 30 DE JUNIO SE VIENEN LOS CUARTOS DE FINAL

Brasil dejó cansarse a Chile y le marcó las diferencias de categoría en los cinco minutos que fueron del primer gol al segundo: los trasandinos derrotaron a quienes debían derrotar, perdieron con quienes debían perder y llegaron hasta donde era lógico que llegaran, lo que para el estado de su fútbol es muy bueno (venían de no clasificar dos Mundiales seguidos...). El aplomo de Brasil asusta, directamente: sólo marca los goles que necesita para ganar el partido, ni uno más. Se le viene Holanda, un rival peligroso que juega bien y tiene buenos jugadores: si quiere romper el mercado de las apuestas, irle unos pesos a los naranjas es una opción de lo más interesante.

Uruguay y Ghana llegaron más lejos de lo esperable, favorecidos por su solidez como equipos, por algunas individualidades interesantes (en especial Uruguay con Suárez, Forlán, el Mariscal del Área Lugano y Cavani) y... por el azar de los sorteos, claro. Lo contrario le sucedió a Argentina y Alemania, obligados a eliminarse prematuramente. El ya clásico duelo de los finalistas de 1986 y 1990 tiene pronóstico reservado y chances muy parejas: ambos equipos atacan mejor de lo que defienden, pero para el duelo del sábado es probable que tomen recaudos defensivos superiores a los que demostraron hasta ahora. Si los que caen son los de Maradona, reaparecerán todas las críticas que han estado guardadas bien adentro todos estos días sudafricanos: ¿o alguien tiene duda de que al Diego lo están esperando? El entrenador, por su parte, haría bien en distinguir entre las críticas malintencionadas y las respetuosas porque, la verdad, con los antecedentes de su trabajo en las eliminatorias sudamericanas, era de esperarse un verdadero desastre.

Los dos cuartofinalistas que restan son España y Paraguay, que armarán seguramente un interesante duelo de estilos: el toque como religión y la técnica sudamericana de los españoles, contra el orden y el sacrificio europeos de los guaraníes. ¿Festejará Larissa Riquelme o lo hará Sara Carbonero (imagen)?

DOMINGO 27 DE JUNIO ARGENTINA 3 - MÉXICO 1: EL COMENTARIO DEL GENERAL PERÓN

(Agradecemos a la Escuela Científica Basilio por poner a nuestra disposición su servicio de banda ancha médium de 5 megas, sin el cual no hubiera sido posible este enriquecedor diálogo).

Sabe, joven, gobernar es fácil, lo difícil es conducir. La conducción es un arte; conductor se nace, no se hace. Y yo noto que este grupo de integrantes de nuestra juventud maravillosa está muy bien conducido por un líder que cuenta con el óleo sagrado de Samuel.

Lopecito ¿y los cafés que le pedí? Joven, nadie se realiza en un grupo que no se realiza, ni puede haber éxito si no se entiende que primero está el conjunto y después los hombres, y esa idea parece hecha carne en este grupo, no así aquella vieja verdad de los frontispicios de la época de la Grecia de Pericles: todo en su medida, y armoniosamente. En el movimiento justicialista siempre hubo de todo, tanto un hombre de derecha como Remorino como un hombre de izquierda como Cooke, ambos eminentes argentinos y ambos leales a nuestra doctrina. Y en esta selección hay gente de ataque y gente de defensa. Como no se puede tener todo en esta vida, el ataque es mejor que la defensa, pero es como en una negociación: hay que estar dispuesto a ceder el 50 por ciento de lo que se pide, siempre que nos quedemos con el 50 por ciento que nos importa. Y lo que importa es un ataque que nos gane los partidos. Hasta ahora, en cuanto a resultados, no venimos mal ¿no? La única verdad es la realidad.

¿Qué hora es, Camporita? ¿Hay tiempo, no? Sí, es cierto que se dice que hay cosas que corregir, como siempre, pero mejor que decir es hacer. También es cierto que el partido se abrió por un error arbitral bastante grosero, pero eso pasa porque no se acepta darle un papel de control a la tecnología: ya se sabe que el hombre es bueno, pero si se lo vigila, es mejor. Y después este muchacho mexicano Osorio... vea, yo tengo más chance de ser Rey de Inglaterra que este Osorio de hacer carrera en el fútbol. Pobre, cuando llegue de vuelta a México le va a hacer tronar el escarmiento...

En el segundo tiempo, Argentina se dedicó a esperar y especular con la ventaja, quedando los delanteros demasiado aislados arriba. Lo sabe un cadete, m'hijo, es un problema de líneas de abastecimiento, logística pura. Y bueno, ahora, a esperar a Alemania en cuartos de final. Habrá una mitad del país que es optimista, otra mitad que es pesimista, pero en definitiva, peronistas somos todos. Así que, compañeros y compañeras, esta semana de casa al trabajo y del trabajo a casa, y el sábado, a ver a esta selección hacerle cinco goles a los alemanes por cada uno que nos hagan ellos. Yo no podré estar, como sabe estoy descarnado, pero ojalá juegue este muchacho Juan Verón, de profesión conductor, que es como si fuera yo pero con la V de la victoria incluida. Ojalá sea un día de fiesta, porque mis oídos no han percibido nunca música más maravillosa que la vocinglera alegría del pueblo argentino.

DOMINGO 27 DE JUNIO ALEMANIA 4 - INGLATERRA 1

Brevemente porque tengo que escribir algo sobre Argentina - México: no coincido con los que alaban a Alemania por su partido de hoy. Sí, claro, ofensivamente demostró ser uno de los dos o tres mejores equipos del torneo, con tres excelentes jugadores del medio hacia adelante (Özil, Müller y Podolski) más un goleador algo limitado pero implacable como Klose, pero hoy casi se empata el partido sola. Estando 2-0 arriba y con perspectivas de golear a este muy pobre equipo inglés, permitió el descuento con un error del arquero y hubiera quedado 2-2 si no fuera porque la terna arbitral de orientales con capacidades visuales diferentes no sancionó como legítimo gol el disparo de Lampard que picó adentro y salió del arco. En suma, me pareció que la alemana es una defensa floja, no tanto como la inglesa pero, llegado el caso, tan floja como la argentina, y podemos esperar un partido de cuartos de final con muchos goles de ambos equipos el próximo sábado. (Después de escribir esto, seguro que termina 0-0 y se define por penales...).

SÁBADO 26 DE JUNIO TRAS LOS DOS PRIMEROS PARTIDOS DE OCTAVOS DE FINAL

Uruguay sufrió bastante para derrotar a los maratonistas coreanos: la diferencia la hizo Luis Suárez, demostrando oportunismo en el primer gol y regalándonos una maravillosa definición en el segundo. De todos modos, el equipo oriental demostró problemas defensivos por primera vez en el torneo, con un mediocampo que en el segundo tiempo perdió el control del partido y dejó a su defensa desprotegida.

Por otra parte, Ghana mandó a los entusiastas norteamericanos a casa tras un peleado partido con alargue incluido. Los africanos arrancaron mejor, gol de Gyan mediante, pero no llegaron a establecer una diferencia tranquilizadora y se encontraron recibiendo el empate (penal muy bien pateado por Landon Donovan, un más que correcto jugador). En el primer tiempo suplementario, otra vez Gyan, con una exquisita definición, marcó el segundo gol de los ghaneses, único equipo africano que sobrevivió a la primera ronda y que ya, al menos, llegará hasta cuartos de final, donde se las verá con los uruguayos.

Párrafo aparte para los arbitrajes: en promedio correctos, levantando la puntería con respecto a Mundiales anteriores. Lo peorcito: los más abajo citados casos del maliense Colulibaly en Estados Unidos - Eslovenia, el guatemalteco Batres en Italia - Nueva Zelandia y el francés Lannoy en Brasil - Costa de Marfil, al que se podría agregar el del permisivo mexicano Benito Archundia en Brasil - Portugal, que no degeneró en batalla campal porque los protagonistas tuveiron un resto de cordura y se contuvieron.

Para finalizar: hubo 140 detenidos en el centro de Santiago de Chile durante las celebraciones por la clasificación de la selección a octavos de final. ¡Así Chile sigue caído del mundo, señor Morales Solá, señor Aguinis, señor Grondona!

SÁBADO 26 DE JUNIO ESPERANDO OCTAVOS DE FINAL

Ya se fue medio Mundial: un campeonato donde sobraron los equipos incapaces de ir al ataque aún cuando de ello dependieran sus chances de continuar en el torneo (Suiza, Grecia, Serbia, Eslovenia, Nueva Zelandia) o aquellos cuya participación en un certamen de esta (supuesta) jerarquía resulta inexplicable (Corea del Norte, Honduras, Argelia, ¡el local Sudáfrica! ¡el subcampeón Francia!). Ni hablar del fracaso italiano, o del flojo nivel de las selecciones europeas en general, con las excepciones de Holanda y, en otro nivel, Alemania, España y Portugal. (¿Será que a los millonarios y aburguesados futbolistas europeos les irritaba perderse el verano para jugar una Copa Mundial en invierno, en un poco glamoroso país del mero sur?). ¿Estrellas? Sí, se vio a Messi, a Ozil, a Maicon, a Luis Fabiano, a Forlán, algo de Iniesta, algo de Podolski, la promesa de un Robben recuperado, pero tal vez sea prematuro abordar ese análisis, así como el de los mejores equipos. Sí podría hacer una rápida pasada en limpio de los dieciséis "sobrevivientes", que es lo que me propongo abordar ahora. (Bueno, ahora no, en el párrafo siguiente. ¡No sea tan impaciente, que no me da tiempo a escribir!).

Argentina tuvo un grupo fácil y se fue acomodando, aunque sigue dejando dudas en defensa; de todos modos, lo que más me preocupa hoy es su capacidad para absorber la presión de ser favorito. Chile comenzó muy bien, demostrando un trabajo táctico de calidad superior, pero el mayor interrogante está en la cuestión anímica: los futbolistas chilenos suelen responder a la presión flaqueando o perdiendo el control (y en esta Copa se han cargado de tarjetas amarillas con demasiada facilidad). Uruguay tiene por delante un cuadro muy favorable y es un equipo sólido, "bambinesco": adelante, explosión con Forlán y Suárez, y atrás... "atrás, Vietnam". Paraguay, lo mismo: habrá que ver si no les toma miedo al éxito. Brasil surcó la primera ronda a reglamento, dando la impresión de estarse guardando para los momentos decisivos; sin embargo, recuérdese que en el torneo anterior daban la misma sensación y no aparecieron casi nunca... México es un equipo de muy buen pie pero con una alarmante falta de gol (que esperemos no subsane justo mañana...). Estados Unidos está demostrando bastante carácter (remontada contra Eslovenia, triunfo de arremetida contra Argelia) aunque le falta fútbol. Y hasta aquí los representativos americanos.

Por su parte, Japón demostró una gran evolución técnica y una menor inocencia táctica que en pasados certámenes, mientras que Corea del Sur sigue sobresaliendo en la parte atlética pero continúa sin tener suficiente peso individual. Ghana pasó de ronda básicamente gracias a la defección serbia: me parece el más flojo de los dieciséis clasificados (cosa que tal vez le garantice pasar de ronda...).

¿Los europeos? Inglaterra aún no demostró casi nada, y es un gran signo de interrogación. De Holanda ya hemos escrito bastante. Alemania arrancó sorprendiendo a Australia y después desmejoró perceptiblemente, pero cuenta con varios jugadores de categoría (Ozil, Podolski, Schweinsteiger, Lahm, Müller, Klose cuando se limita a cabecear...) y una camiseta gloriosa, algo que suele tener peso en estas instancias. Eslovaquia dio la gran sorpresa eliminando a Italia en duelo directo, merced a un goleador interesante como Robert Vittek... y a la torpeza del planteo escasamente ambicioso de su rival. España, tras una derrota inexplicable ante Suiza, terminó ganando su grupo, aunque su calificado plantel parece haber pasado la cumbre de su rendimiento un año atrás. Y Portugal cuenta con una defensa muy fuerte (arco invicto) y un potencial ofensivo que fue interesante ante la débil Corea del Norte y apagado ante Brasil y Costa de Marfil. ¿Cuál es la verdad?

JUEVES 24 DE JUNIO PICADITA MUNDIAL

Si lo dejan a Víctor Hugo Morales, dentro de poco va a ser Argentina la que se cansó de pegar tiros en los palos del arco brasileño en el partido de Turín en 1990: cada año, con cada recuerdo, el dominio brasileño le parece menos marcado (?) al (justamente) célebre oriental. ¿Cómo puede ser que no entienda nada de fútbol un tipo que hace casi 50 años que relata partidos? ¡Señor montonero Hugo, re-nuncie! / ¡Nueva Zelanda termina invicta el Mundial! Claro, tres empates, y se quedó afuera en primera ronda... De todos modos, para los kiwis, mucho más de lo que se esperaba / Insisto: por suerte (y Dios quiera que todo siga así) todavía no sabemos qué tal anda Sergio Romero, porque apenas le patearon al arco... Muy buen signo / Hago un par de actualizaciones de mi selección de destacados del Mundial: como mejor partido, ahora elijo el increíble Eslovaquia 3 - Italia 2 de hoy (intensísimo, inolvidable final) y como mejor gol en jugada individual, el segundo de Italia, la gloriosa vaselina de Quagliarella / A propósito del napolitano Quagliarella, de su gran actuación, de su inexplicable relegamiento al banco de suplentes: la derrota de Italia es una gran noticia para el fútbol. Y lo dice un ciudadano italiano. Claro que no por la victoria de Eslogarcha (equipo que espero que no llegue mucho más lejos, porque sería el triunfo de Italia por otros medios) sino por el amarretismo y la falta de audacia prototípicamente italianos. Antes, al menos, la fuertes defensas se complementaban con muy buenos jugadores del medio hacia arriba (de los que yo vi, Paolo Rossi, Bettega, Bruno Conti, Antognoni, Altobelli, Vialli, el gran Roberto Baggio, Vieri, Totti...). Pero en esta Copa, campeó una alarmante falta de ideas y hasta de ganas: parecía que a nadie le importaba el Mundial. Mejor para el fútbol, repito / Continuando con las repeticiones: ojo con Holanda. Tres jugados, tres ganados, y Robben recién jugó unos minutos hoy... / ¿Cómo no elegir Miss Copa Mundial a la bella hermana paraguaya Larissa Riquelme? (En la imagen - clic sobre ella para ampliarla. Nota: ciertas partes de esa explícita anatomía ya vienen ampliadas de suyo...).

MIÉRCOLES 23 DE JUNIO PICADITA MUNDIAL

¡Cómo se le limpió el camino a Uruguay! En octavos de final tiene un partido de lo más accesible antes Corea del Sur, y de superar ese obstáculo, se jugaría el pase a semifinales ante ¡Ghana o Estados Unidos! ¿Quién dijo que la suerte no tiene un lugar importante en la campaña de un equipo? / Por otro lado, a Argentina se le cruzan México y luego (siempre que derrote a los mexicanos) Inglaterra o Alemania (dos rivales históricos), mientras que en las otras llaves podrían entrar, si se dan ciertos resultados nada disparatados, Brasil, España, Holanda e Italia en una (!) y Paraguay, Dinamarca o Japón, Portugal y Chile en otra. No es imposible que haya cuatro semifinalistas sudamericanos, dicho sea de paso / Hablando de continentes: hasta hoy, hay dos sudamericanos clasificados a la ronda siguiente (Argentina y Uruguay) y ninguno eliminado. Para las otras federaciones, el panorama es así: América del Norte y Caribe, dos (México y Estados Unidos) y ninguno; Europa, dos (Alemania, Inglaterra) y ¡cuatro! (Francia, Grecia, Serbia y Eslovenia); Asia, uno (Corea del Sur) y uno (Australia); África, uno (Ghana) y ¡tres! (Sudáfrica, Nigeria y Argelia) / Europa puede andar más o menos en el fútbol, pero en la Copa Mundial de avisadores sigue bien ubicada, aunque sufriendo la fuerte competencia de empresas de Estados Unidos y (cada vez más) Asia. Los espónsores oficiales del Mundial son las marcas europeas Adidas, Continental (ambas alemanas) y Castrol (británica); las norteamericanas Visa, McDonald's, Budweiser y Coca-Cola; las asiáticas Fly Emirates (aerolínea árabe), Mahindra Satyam (consultora india), Yingli Solar (constructora de paneles solares china), Kia Motors y Hyundai (coreanas) y Sony (japonesa); y finalmente, la alimenticia brasileña Seara y la sudafricana MTN (telefonía celular). Comparen con hace cuatro años... / Entretenido partido el 2-1 de Australia a Serbia. Eso sí: ¡no vale acordarse de atacar cuando faltan quince minutos, montonero serbio Radomir Antic! (Problema que parece ser propio de las selecciones balcánicas: Eslovenia y Grecia cayeron en la misma negligencia ofensiva, y así les fue) / Ya sé, es un partido difícil, sobre todo por un técnico de la escuela italiana como Capello pero ¿no les gustaría un nuevo Argentina - Inglaterra con Maradona como protagonista? Digo, para la generación que tuvo la desgracia de nacer demasiado tarde como para vivir el inolvidable duelo de 1986...

MARTES 22 DE JUNIO ARGENTINA 2, GRECIA 0: UN TRÁMITE

- Buenas.

- Buenas.

- Vengo por la clasificación a octavos de final.

- Veamos. ¿Trajo puntaje y goles?

- Seis puntos en dos partidos, cinco goles a favor y uno en contra, diferencia +4. Acá está lo de los rivales. Clasifico aún con la derrota si no es por muchos goles.

- ¿Rival?

- Grecia. Su sistema de juego es el de Leónidas en el desfiladero de las Termópilas: todos atrás a aguantar. Arriba, solo, Samaras. Bastante hace con este panorama, pobre.

- Bien. ¿Sale a cuidar jugadores para octavos de final, no?

- Seguro. Guardo a Mascherano, Tévez, Higuaín, Heinze, Di María, más Samuel lesionado, más Jonás Gutiérrez suspendido. De todos modos juega Clemente Rodríguez de lateral izquierdo, juega Bolatti, retorna Verón, y arriba van Messi, Milito y Agüero. Clemente no sé si no termina desbancando a Jonás: hizo todo para ser titular.

- ¿Y si Grecia se tira atrás, qué tiene para superarlos? ¿Y si le hacen marca personal férrea a Messi?

- Messi se tiene que acostumbrar a las marcas pesadas, y además, si anduviera bien, sería un buen disuasivo para más adelante: si lo llegaran a anular los griegos, imagínese qué nos van a hacer los italianos o los ingleses. Bah, si pasan la primera ronda, que está por verse. De todos modos, acá tiene mucha movilidad de Maxi Rodríguez y Verón, subidas de Clemente, permanente apoyo a Messi. Y en defensa...

- En defensa. El otro día le observé eso. ¿Cómo piensa evitar un gol por un contragolpe traicionero o una jugada de pelota parada?

- Romero lleva tres partidos sin tener que esforzarse para una atajada. ¿Le parece poco? Y además, los griegos... Para parar la pelota necesitan tirarle con un AK-47.

- Por esta vez pasa. ¿Y si el gol tarda en llegar?

- No hay problemas, puedo dar esa ventaja: acuérdese que puedo clasificar aún perdiendo. Puede entrar Di María por Maxi Rodríguez y Pastore por Agüero. Además tengo buen juego de pelota parada: acá tiene los comprobantes del gol de Heinze a Nigeria y de los dos primeros a Corea del Sur. Y si hace falta, acá tiene un poco de suerte. Y hablando de eso, está Palermo...

- Bien, entonces, gol de Demichelis tras un tiro de esquina faltando menos de 15 minutos y otro de Palermo sobre la hora. Dos a cero: firme aquí el pase a octavos de final enfrentando a México.

- ¿Y el gol de Messi?

- Mmmm... No. No me llegó, eso sigue en trámite, tengo por ahora un par de salvadas del arquero y un tiro en el palo. Pregunte de nuevo el domingo. Igual todavía no le hace falta ¿no?

- Y, no, pero... Sabe cómo es.

- Bien, lo espero el domingo. Acá tiene el duplicado para usted.

- Yo también espero el domingo. Que tenga buenas tardes. Eeee... ¿la Copa la tienen acá, no? ¿La tienen adentro?

- Por ahora, efectivamente, la tienen bien adentro. Buenas tardes.

LUNES 21 DE JUNIO PICADITA MUNDIAL

1) ¿Quién es más insoportable: Fernando Niembro o Marcelo Palacios? Difícil, muy difícil... 2) Mejor gol en jugada individual de lo que va del torneo: el primero de David Villa hoy en España - Honduras 3) Ojo con Holanda: dos jugados, dos ganados, no sale en los radares (algo que siempre juega a favor) y todavía Robben (imagen) no jugó un solo minuto... 4) Marcelo Bielsa tiene convicciones firmes, se expresa en correcto español, es respetuoso, jamás protagonizaría una noticia policial o de la crónica farandulera... Es el técnico ideal de los antipopulistas a los que no le gusta el fútbol. 5) Portugal se destapó hoy, goleando a unos norcoreanos a quienes Brasil ignoró hasta que se dio cuenta de que llevaba una hora empatando 0-0. ¿Homenaje de los muchachos de Cristiano Ronaldo a la fallecida poetisa Sara Mago, la admiradora de José Luis Borges? 6) A mí no me engañan: Cristiano Ronaldo se llevó la pelota con la espalda porque el shampoo que promociona es una porquería y la pelota no resbaló culpa de la caspa... 7) Mejor gol en jugada colectiva: el cuarto de Argentina a Corea del Sur, el de la triangulación de primera Messi - Agüero - cabezazo cruzado de Higuaín y gol 8) Dunga le dijo "bestia, burro, cagón" a un periodista de la Rede Globo en una conferencia de prensa. Toti Pasman no está solo... 9) Peor error individual del Mundial: el del arquero inglés Green en el gol de Estados Unidos. 10) Un diputado opositor criticó a dos intendentes que se fueron a Sudáfrica a ver el Mundial. Pasó en Chile, muchachos antiK : ahórrense las giladas que, sí, tienen adentro... 11) Hay tanto lío en la delegación francesa que ¡tuvo que intervenir el presidente Sarkozy! ¡Seguro que este verdadero papelón internacional "aísla a Francia del Mundo, señor Morales Solá", y millones de turistas desistirán de visitar París! 12) Peores arbitrajes de la Copa del Mundo (siempre hasta ahora): el maliense Koman Coulibaly en Estados Unidos - Eslovenia (gol legítimo anulado a los norteamericanos), el guatemalteco Carlos Batres en Italia - Nueva Zelandia (gol neocelandés en posición adelantada, inexistente penal para Italia) y el francés Stephane Lannoy en Brasil - Costa de Marfil (mano grosera de Luis Fabiano en su segundo gol, tolerancia hacia el juego brusco marfileño, inexplicable expulsión de Kaká) 13) Cosas del fútbol: Nigeria tiene chances de clasificar tras dos derrotas consecutivas, y Chile puede quedarse afuera del Mundial con dos victorias consecutivas 14) ¡Qué difícil que será ganarle a Paraguay! 15) Equipos cuyo paso por el certamen es, hasta ahora, injustificable: Inglaterra (!), Francia (!), Argelia, Honduras, Sudáfrica (¡el local no va a pasar la primera ronda!). Equipos que están apenas un escalón por encima de los anteriores: Australia, Nueva Zelandia, Corea del Norte, Nigeria, Camerún, Costa de Marfil, Estados Unidos, Dinamarca, Eslovaquia, Grecia (no vaya a ser que mañana...), Italia (!). 16) Por lo expuesto, ý de clasificar, Italia será un rival peligrosísimo 17) ¿Cuánto falta para que los jugadores hondureños derroquen al entrenador con la protección de la FIFA? 18) "Messi es una creación del gran Walt Disney". ¡Belleeza, Bambino!

VIERNES 18 DE JUNIO ¿UN NUEVO ORDEN FUTBOLÍSTICO MUNDIAL?

A lo señalado ayer, respecto de la (hasta el momento) notable actuación de las selecciones sudamericanas (e incluso iberoamericanas, si agregamos a México) cabría añadir lo mal que les está yendo a las grandes selecciones europeas. Francia está virtualmente fuera del Mundial tras apenas dos partidos, Inglaterra está obligada a ganar para seguir adelante, España arrancó con mal pie, y Alemania se complicó hoy con una sorpresiva derrota que hace posible (aunque no muy probable) que tenga que ver los octavos de final por TV, a 10 mil kilómetros de distancia. (Cómo vendrá la mano que los inexpresivos empates de Italia y Portugal los dejan un escalón arriba de las nombradas...). Sólo Holanda (repito, hasta hoy) parece estar en la buena senda, aunque nótese que su victoria de la primera fecha se produjo a expensas de otro equipo europeo, Dinamarca. ¿Cabría afirmar que estamos presenciando el nacimiento de un Nuevo Orden Futbolístico Mundial, hegemonizado por las selecciones de América del Sur, en el que las selecciones europeas deberán recurrir, como Alemania o Francia, a nacionalizar jugadores nacidos en el exterior para seguir alineando equipos competitivos? No. No porque es demasiado temprano, porque todas estas tendencias se pueden dar vuelta mañana mismo. Pero sí creo que es válido apuntar esta sensación: veremos si se confirma.

JUEVES 17 DE JUNIO ¡POR OTROS 17!

Algunas conclusiones a las apuradas de la jornada de hoy, auspiciadas por Todo Para El Paseador de Perros, Avenida Ortega esquina Gasset, Ranelagh: 1) ¿Che, no era que la selección no tenía contundencia, según el juicio emitido tras el partido contra Enyeama + 10 = Nigeria? ¿Ya la consiguió, tan rápido? ¿O será que la característica definitoria de casi todo el periodismo deportivo argentino es la torpeza intelectual de sacar conclusiones definitivas a partir de un solo partido? 2) Niembro es insoportable 3) Niembro es insoportable 4) Sergio Romero transmite seguridad aunque no toque la pelota 5) Toti Pasman: hasta el día en que te mueras serás recordado como aquel que "la tiene adentro". Yo que vos, hasta saldría de gira con un espectáculo con ese título 6) Equipo para el partido contra Grecia, reservando jugadores (Messi, Samuel, Mascherano, Heinze, Higuaín, Tévez) y cumpliendo suspensiones (Jonás Gutiérrez): Romero; Burdisso, Otamendi, Demichelis y Clemente Rodríguez; Maxi Rodríguez, Verón, Bolatti y Di María; Agüero y Milito. Bastante interesante 7) Pena de muerte para los "creativos" autores de la propaganda de Movistar (la de los gimnastas que delinean figuras con sus cuerpos en la ceremona de inauguración) 8) Vistos los muy buenos resultados obtenidos hasta hoy por equipos de la CSF (Argentina, Chile, Uruguay, Paraguay y Brasil llevan, entre todos, cinco victorias y dos empates) habría que contemplar con otros ojos la dificultad de las eliminatorias sudamericanas ¿no? 9) Marche una tanda de enemas de azúcar par la selección francesa: no se puede ser tan amargo 10) Cómo vendrá la mano con Pelé, que hasta un sitio chino como Sina.com lo acusa de mufar a todo equipo al que elige como favorito... 11) Por si no fui claro: Niembro es insoportable.

MIÉRCOLES 16 DE JUNIO PICADITA MUNDIALISTA

Bien Alemania, apostando al toque por abajo y a los pases cortos, y bien también por tener una delantera formada por el habilidoso e inteligente Ozil (descendiente de turcos), Klose y Podolski (polacos) y Cacau (brasileño), además de un mediocampista de marca con proyección ofensiva como Khedira (de ascendencia tunecina). In your face, Adolf Hitler! / Brasil es un equipo difícil de analizar, porque uno nunca sabe si se está reservando para el momento de las definiciones (como en 2002) o en realidad no tiene mucho más de lo (poco) que se ve (como en 2006). Sí, claro, tiene a un lateral como nosotros nunca tuvimos (Maicon, crack), al mejor central del mundo (Juan) y al mejor arquero de la actualidad (Julio César), además de Kaká, Luis Fabiano, Daniel Alves, Elano y un Robinho que juega mucho mejor cuando la responsabilidad de conducir a su equipo pasa por otro (como es el caso aquí) pero... no me gustó. Sí, Corea del Norte se defendió como ante la ofensiva de MacArthur en 1950, cavando dos líneas de trincheras delante de su arco, pero... no me gustó. Igual, en un Mundial caracterizado por el juego amarrete al extremo, es el candidato número uno. Porque a ese juego Dunga lo sabe jugar mejor que nadie y porque, además, le sobra talento individual / ¿Al arquero de Corea del Norte lo espera una larga temporada cavando canales con las manos, no? / No den por muerta a España y no den por clasificado a Chile. Si el equipo de Del Bosque gana los dos partidos que le restan y Suiza los empata (resultados del todo posibles) clasificarían primero y segundo, y andá a llorarle a Bielsa / El periodismo deportivo español hizo todo para unir a millones de personas de todo el mundo en el deseo de que la Furia sea humillada en Sudáfrica, pero a mí me cuesta unirme a ese coro: por un lado, porque en esta Copa de planteos avaros y mezquindad ofensiva, España es un equipo que apuesta a ir al frente, y además lo hace tratando de cuidar el balón; por otro, porque Vicente Del Bosque es un buen tipo, y porque a los buenos tipos les debería ir bien en todo universo serio. Cierto que el que tenemos fue hecho a las apuradas en siete días y así salió: eso pasa, como inmortalmente canta Mollo, porque este "Dios boludo se pinchó por la mitad / se hizo el canchero con milagros" / De todos modos ¡0-1 con Suiza y, el mismo día, la flexibilización laboral sacada por decreto! ¡Renuncie, etarra Zapatero, re-nuncie! / Ojo con Uruguay si (como parece posible) gana su grupo: porque en octavos de final le tocaría el segundo del grupo B (todo indica - mañana vemos - que Corea del Sur o Nigeria) y en cuartos de final, el vencedor del grupo C y el segundo del grupo D (posiblemente Inglaterra y Ghana, ninguno de temer). El pase a semifinales no es ningún disparate, bó.

LUNES 14 DE JUNIO NOTA - SERVICIO: AGOTANDO LOS CHISTES CON LA SELECCIÓN GRIEGA

La actuación de la selección griega fue una verdadera Odisea. Los griegos van una y otra vez contra la Troya rival. El jugador griego se lleva la pelota con la fuerza de un Hércules. Palas Atenea lo inspiró, y el futbolista griego jugó inteligentemente el balón al vacío. La derrota precipitó a la selección griega al Hades. Inspirados por Ares, los griegos arremeten sin ninguna claridad. Grecia defiende el cero en su arco como si fuera el desfiladero de las Termópilas. ¡Eureka, Grecia descubrió el secreto del gol! Los griegos están perdidos en la cancha, como si ésta fuera el laberinto de Creta. La selección griega ama el gol, pero el suyo es un amor platónico. Gran gol del capitán griego, digno heredero de Aquiles, de Leónidas y de Alejandro Magno. Los centrales griegos se quedaron discutiendo si Platón o si Aristóteles, pero al cabo, y como Sócrates, sólo saben que no saben nada. Nada existe, sólo los átomos y el cero a cero, parecen decir los griegos en un eco de Demócrito.

DOMINGO 13 DE JUNIO ¿Hay algo más aburrido que la serie de partidos Corea del Sur - Grecia, Inglaterra - Estados Unidos, Argelia - Eslovenia y Ghana - Serbia? Sí: leer algo sobre Corea del Sur - Grecia, Inglaterra - Estados Unidos, Argelia - Eslovenia y Ghana - Serbia, así que sabrán disculpar. Sólo un par de reflexiones: 1) gracias a TyC por Walter Nelson: si uno está cansado de oír a los (en su mayoría mediocres) relatores de Fútbol Para Todos, basta con escuchar un rato al habitual compañero de Alejandro Fabbri para comprender que hoy, al menos, no estamos peor que en la época de los "goles secuestrados". 2) Se requiere urgentemente un trabajo de campo para que sociólogos y psicólogos desentrañen la razón por la que el antiperonismo acérrimo y racista y el odio cerril a Diego Maradona se corresponden con tanta (pasmosa) regularidad. Sería una nota ideal para Clarín, Perfil o Noticias... aunque pensándolo bien, no.

SÁBADO 12 DE JUNIO: EL MINUTO A MINUTO DE ARGENTINA - NIGERIA

MINUTO - 9: qué colorinche el de TELEFE ¡y encima está Niembro! Mejor me quedo con la Televisión Pública.

MINUTO -8: Las formaciones en el túnel. Mascherano saca pecho y uno se acuerda de los Granaderos esperando detrás del convento de San Lorenzo, del Che esperando a los Rangers en la selva de Bolivia, de Leloir en su silla hecha pelota. Se acuerda un rato y después se deja de joder.

MINUTO - 7: en la fila se ve a Demichelis. Evangelina Anderson se toca. Atrás del Micho se ve a Tévez y Heinze. Ricardo Fort se toca.

MINUTO -6: los equipos entran a la cancha y se tocan los himnos. El Himno Nacional suena afinado: in your face, Ciro!     

PRIMER TIEMPO

MINUTO 1: arranca el partido con Nigeria teniendo la pelota. Sus chances de gol aumentan cuando Heinze se la quita a un delantero.

MINUTO 2: en homenaje a la actuación de Boquita Sensini contra Nigeria en la final de los Juegos Olímpicos de 1996, Jonás cierra mal y se salva Argentina. El grupo de Facebook “por qué no lo llevaste a Zanetti” alcanza los 10 mil seguidores.

MINUTO 3: Nigeria va con dos líneas de cuatro, pero Messi se ríe de eso y deja a Higuaín solo contra el arquero, que la desvía como si fuera su padre y estuviera marcando a un delantero nigeriano.

MINUTO 4: Higuaín yerra otro gol. ¿Seguro que no es el padre?  

MINUTO 5: Remate de Messi y el arquero Enyeama la saca al córner. Primer cara a cara de los dos protagonistas del partido.

MINUTO 6: ¡GOL DE ARGENTINA! ¡GRINGOL, HEINZE! ¡ARGENTINA 1 - NIGERIA 0! ¡Crack, mariscal del área, barrilete cósmico, hijo de Passarella, el Beckenbauer entrerriano, yo siempre te defendí! ¡Gol argentino! ¡Néstor se abraza con Cobos, Aníbal Fernández con Magdalena Ruiz Guiñazú, De Narváez con Macri! ¡Gol argentino! ¡Heinze de cabeza, solo en el área tras un centro de Verón! Taribo West, Nkwanko Kanu y J. J. Okocha lloran de bronca.

MINUTO 7: pelotazo fácil para Romero, que sale del arco, le tira un beso a Eliana Guercio, relojea qué está poniendo Olé en el minuto a minuto, baja la pelota y sale rápido.

MINUTO 8: el técnico de Francia, Raymond Domenech, le dice a su ayudante “Heinze es de Aries, Júpiter en Aries, está todo dicho” y se sirve un Pernod bien frappé.

MINUTO 9: Samuel quiere salir jugando con una de sus dos piernas inhábiles, pierde la pelota y el ataque nigeriano termina en córner. Las menciones a Dios aumentan un 54 % en toda Argentina.

MINUTO 11: se lo ve muy activo a Tévez y muy bien a Messi. Nigeria, por su parte, intenta jugar a espaldas de Jonás, por las que parece que va a pasar hasta la ballena.

MINUTO 13: Nigeria estuvo cerca del empate. El chistonto "marquen al negro" fallece de agotamiento y es velado en la sede de Argentores.

MINUTO 14: gran jugada de Messi, pero el arquero Enyeama salva otra vez. Las acciones de Adidas y Pepsi suben un 19,2 %. (Imagen de la derecha, gentileza involuntaria del diario Olé).

MINUTO 20: otra vez Enyeama le saca el gol a un argentino, esa vez a Higuaín. A esta altura, Argentina – Nigeria es, muy lejos,  el mejor partido del torneo, y el mejor partido de la selección en un buen tiempo.

MINUTO 22: pausa en el partido. Verón aprovecha para darle indicaciones a Maradona (?). Viene el tiro libre y Samuel cabecea solo otra vez, en medio de una defensa nigeriana en la que el más bajo tiene chichones en la frente, de tanto llevarse por delante el travesaño.

MINUTO 23: Romero deja de contestar emails y ataja un remate largo.

MINUTO 24: el Diego le alcanza la pelota a un nigeriano para que haga un saque lateral picándosela, y en el atardecer de Johannesburgo hubo magia.

MINUTO 25: Keita la tira afuera, se salva Argentina.

MINUTO 26: falta tonta de Demichelis y tiro libre para Nigeria cerca del área. Elisa Carrió, tras afirmar que “la gente me dice ‘que lo maten’”, anuncia peligro de gol nigeriano y el comienzo de un parto doloroso.  

MINUTO 27: Diego Latorre dice por la TV Pública que es importante que la barrera “no se desintegre”. ¡Chanfle! Obasi se pierde el gol: ¿se pincha la burbuja maradoniana?

MINUTO 29: el grupo de Facebook “que Di María salga del closet y agarre una” alcanza los 12 mil adherentes.

MINUTO 30: la defensa argentina no la bartolea, toca y toca, mientras Nigeria, perdiendo 0-1, sale menos que una monja de clausura.

MINUTO 33: el partido cae en un pozo. “¿Pozo? ¡Pizza!” se dice el Ogro Fabbiani y encarga una de muzzarella, panceta y cebolla de verdeo.

MINUTO 35: por la TV Pública , Francescoli dice que Argentina controla el partido. ¡Enzo, nunca está controlado un partido que va 1-0!

MINUTO 36: otra vez más Enyeama le saca el gol a Messi (¡con la mano cambiada!) en una buena jugada de pelota parada en la que intervino ¡Di María! ¡Al final estaba!

MINUTO 40: Jonás intenta ver si Obasi es tan negro por dentro como por fuera. Tarjeta amarilla. ¡Ojo!

MINUTO 41: Keita se acuerda que en el estadio Ellis Park juegan los Springboks y convierte un try.

MINUTO 42: Messi hace un surco como si fuera el hijo de Caniggia y es detenido con falta.

MINUTO 43: ¿Ya dijo Alejandro Apo “Tévez va a tener una oportunidad”?

MINUTO 45: sin mayores incidencias termina el primer tiempo. Argentina (más allá de algún susto) le gana bien 1- 0 a una Nigeria con buen pie pero floja en defensa y bastante timorata.

ENTRETIEMPO: el Ogro Fabbiani vuelve a sentir hambre y se encarga otra pizza, ahora de anchoas. Pity Álvarez también se pide una, pero no de muzzarella o anchoas, sino de hongos. El Burrito Ortega se abre un merlot. El Coco Basile (que siguió  de largo porque hace décadas que no se levanta antes de las 12) invita una ronda de whisky para todos en Tabac. Cristina le dice a Néstor que tiene ganas de almorzar lechón, y Néstor responde "mirá que, con este frío, no sé si voy a poder...". El grupo de Facebook "nada como un buen pete para el entretiempo" alcanza los 15 mil miembros. Del Prado, por Radio Nacional, le baja la caña a Maradona por la inclusión de Jonás Gutiérrez como lateral derecho. El grupo de Facebook  “por qué no lo llevaste a Zanetti” ya tiene 25 mil seguidores.

SEGUNDO TIEMPO

MINUTO 1: Verón se para decididamente de volante por la derecha, para auxiliar a Jonás.

MINUTO 3: Messi remata desviado un buen centro de Verón desde la derecha. “Ése es el camino, por la derecha”, le dice Duhalde a su mujer Chiche.  

MINUTO 5: Según el CEOP, Argentina le estaría ganando a Nigeria 4-2, con un margen de error del 3,9 %.

MINUTO 7: primer cambio en Nigeria, sale Obinna y entra Martins, el que jugara en el Inter.

MINUTO 9: me doy cuenta de que tengo que repintar los marcos de la puerta ventana que da al balcón, señal de que en el partido no pasa gran cosa. En protesta por el bajón, Alfredo De Angeli propone “volver a las rutas”. Los productores que miran el partido en la estación de servicio de YPF lo miran de costado y piden un Gancia con ingredientes.

MINUTO 10: se salva Argentina, que es desbordada otra vez desde la derecha. “Te lo dije, ojo con la derecha”, le dice Néstor a Cristina. En la redacción de Clarín preparan dos tapas, según sea el resultado del partido: “victoria de la selección de todos” o “nuevo papelón de la selección K”.

MINUTO 12: Tévez pierde el balón por morfón. El Ogro Fabbiani se solidariza con Carlitos y se pide un tarro de ensalada, “para no abusar con la pizza”: ensalada de palmitos, crema, palta y roquefort.    

MINUTO 14: Messi intenta un cover del segundo gol de Maradona contra Bélgica en 1986, pero se le cruza un defensor nigeriano.

MINUTO 15: se va Obasi y entra Odemwingie. Jonás aprovecha para conocerle la cara a Obasi: hasta ahora sólo le había visto la espalda.

MINUTO 16: Romero se vuelve a lucir en un córner. Julio Ricardo llama a Marcelo Araujo y le asegura que, esta vez, seguro seguro, “no hubo mano de Marino”.

MINUTO 18: Higuaín regala un contragolpe nigeriano con un mal pase. “Ése es mi hijo” dice el Pipa grande, lagrimeando.

MINUTO 19: Tévez encabeza un gran contragolpe, que Messi define desviado. Chiche Gelblung llama a su producción y pide que preparen una nota titulada “Messi ¿semidiós o mentira marketinera?”

MINUTO 20: tras una apilada de Messi que pareció una escena de “Avatar”, Higuaín remata y vuelve a salvar Enyeama, que a esta altura es el Hijo de Pelé, el Nieto de Carrizo, el Hermano de Fillol, el Yerno de Gatti y el Vecino de la Hermana de Mazurkiewicz. En la contra, Nigeria se pierde el empate. Sabatino Arias se sirve un Syrah y brinda por “que vuelen los ángeles”.

MINUTO 23: Verón captura un rebote y la tira a tribuna, destruyendo una vuvuzela. Festejos entre los periodistas e hinchas e extranjeros.

MINUTO 25: Taiwo se pierde el empate entrando por la… derecha. El grupo de Facebook “Perdón Pupi” llega a los 150 mil adherentes. Zanetti es llevado al hospital por una contractura en la mandíbula, de tanto reírse a carcajadas. Dunga, Del Bosque y Capello se frotan las manos.

MINUTO 27: Maxi Rodríguez por Verón y Uche por Taiwo, que se lesionó en la jugada en que casi marca el empate. Tévez le dice a los nigerianos que tomen nota (?).

MINUTO 29: Messi remata alto. Latorre remarca por TV que no hay que patear alto porque esta nueva pelota no baja. Passarella saca pecho en su casa: “yo ya lo dije en Quito en 1996, no dobla y ahora ni baja”.

MINUTO 31: fui a orinar. ¿Qué me perdí? Amarilla para Haruna, que no es ni de trigo ni de maíz ni de otro costal: es de madera.

MINUTO 32: salva Romero tras una salida en falso de Demichelis. Jorge Asís pide que por favor no vaya a ser que justo ahora choquen la calesita.

MINUTO 33: Diego Milito entra por Higuaín. Cristina llama a Lino Barañao y a Adrián Paenza para que sumen cuántos goles hicieron la pasada temporada entre ellos dos, Messi, Agüero, Tévez y Palermo, y le contestan que perdieron la cuenta cuando iban por “un montón”.

MINUTO 36: otra vez Enyeama le saca el gol a Messi, que esta noche va a tener pesadillas con su buzo amarillo patito Fillol.

MINUTO 37: tras que Argentina se pierda el 2-0, Nigeria no quiere ser menos y Uche falla el remate cuando estaba solo y tenía el arco entero a su disposición. Instantes de silencio atroz. Morales Solá se queja de que, por errores como éste, “cada vez estamos más aislados del mundo”. En su casa, Caruso Lombardi pide a Burdisso por Messi y a Andújar por Milito. Cobos ve venir el empate sobre la hora, saqueos, suba del dólar, corralito, hiperinflación, mentalmente se prueba la banda y propone llegar a un consenso con los nigerianos y firmar el empate. La hija le expresa de modo tajante su opinión “no positiva” acerca de su propuesta.

MINUTO 38: tras un épico quite de Mascherano, Milito desperdicia un contragolpe precioso. El grupo de Facebook “poné a Palermo en vez de a este muerto” llega a los 15 mil miembros.

MINUTO 39: ¡qué nervios, faltan 6 y apenas vamos 1-0! Entra Burdisso, dicen que por Di María, pero en realidad entra porque Argentina llevaba casi una hora y media jugando con diez en homenaje al Diez (?).

MINUTO 41: una jugada para cada uno. Realmente está siendo un muy buen partido. Víctor Hugo dice que el rival más difícil del grupo es ¡Corea del Sur!

MINUTO 43: Argentina retiene la pelota, mientras que Nigeria (0-1 abajo y faltando 2 minutos) presiona menos que la CGT de Moyano al gobierno.

MINUTO 44: hoy no va a ser el primer gol de Messi en el Mundial, parece: lo cerraron justo.

MINUTO 48: en los últimos minutos, Argentina se defiende tocando la pelota en campo nigeriano.

MINUTO 49: GANÓ ARGENTINA 1-0. Buen comienzo, muy bien en el aspecto ofensivo y dejando dudas atrás, sobre todo ya saben dónde. Figura de la cancha: el arquero nigeriano Enyeama. Figura argentina: Messi. Con esta victoria, Argentina empata su mejor serie invicta en Copas del Mundo: siete partidos (el empate 1-1 con Suecia en 2002, los cinco partidos del 2006 – donde, cabe recordarlo, quedó eliminada sin perder un partido – y éste. El récord anterior eran los siete encuentros del Mundial 1986. El récord histórico es de Brasil, 13 partidos entre los torneos de 1958, 1962 y 1966). Garcé intuye que no hace falta ir ya a comprar alfajores, que va a tener tiempo. Néstor 2011 calcula cuántos puntos le va a sumar un buen Mundial de la selección de Maradona. Las remeras con la leyenda “LTA” (por “la tenés adentro”) suben un 18 %.

VIERNES 11 DE JUNIO Poco para decir de la inauguración y del encuentro inagural Sudáfrica - México, ya que no pude ver ninguno de los dos eventos por razones de trabajo. De Uruguay - Francia me perdí casi todo el primer tiempo, pero por lo que pude ver del segundo período (¡Abreu en el banco uruguayo!) me surge esta reflexión: ¿cuánto falta para que volvamos a ver Banfield - Arsenal o Tigre - Olimpo de Bahía Blanca?
Por otra parte, que el primer expulsado del Mundial fuera un uruguayo... que no se diga, Lodeiro, es un lugar común.

JUEVES 10 DE JUNIO Por falta de tiempo, anteayer se me pasó esta perlita: en el programa "Competencia", por Radio Continental, uno de los integrantes del equipo (una voz nueva que no pude identificar mejor) recordó el aniversario de la inauguración de la Copa Mundial de Suecia 1958, presidida por el rey "Gustavo vi Adolfo" (sic). Decí que Víctor Hugo no estaba presente, que si no, el muchacho ya estaba en la puerta de salida de la radio....

DOMINGO 6 DE JUNIO Para arrancar con todo, ofrecemos a nuestros lectores las razones por las que alguno de los nueve principales candidatos ganará la Copa del Mundo... o fracasará en el intento ¡casi una semana antes de que arranque el torneo! Este tremendo ejemplo de periodismo de anticipación, este ejercicio prospectivo de qué versos nos asestarán los medios cuando el domingo 11 de julio se sepa el nombre del campeón, llega a ustedes por cortesía del Tenedor Libre Lima Nueva, el Tenedor Libre que recomienda Megan Fox. Lima Nueva, Avenida Mariscal Perfumo esquina 31 de Febrero, General Susvín, Partido de Merlo.
POR QUÉ INGLATERRA FUE EL CAMPEÓN: porque su entrenador, un ganador nato como el italiano Fabio Capello, supo amalgamar a un muy interesante grupo de jugadores en su mejor momento (Rooney, Lampard, Gerrard) y aportarle ese plus de decisión y de competitividad que faltaba para que los históricos inventores del deporte se llevaran a Londres la segunda Copa Mundial de su rica historia.
POR QUÉ INGLATERRA FRACASÓ: porque a un grupo de jugadores a los que siempre les faltó ese poco más que diferencia a un muy buen jugador de un ganador, se le sumó un entrenador que desconocía la tradición del fútbol inglés, conformando el enésimo fracaso de una selección que nunca termina de validar su ubicación entre los cinco o seis grandes del balompié mundial.
POR QUÉ HOLANDA FUE EL CAMPEÓN: por fin se le dio a uno de los campeones sin corona del fútbol mundial. La suma de buenos jugadores (Sneijder, Robben, Van Der Vaart, Van Persie) no fue, como ya es tradición en el pequeño país, apenas eso, sino más: el equipo fue la verdadera estrella de una selección que hizo un culto del balón bien jugado y la vocación ofensiva.
POR QUÉ HOLANDA FRACASÓ: una vez más, los neerlandeses se vuelven a su país defeccionando en los momentos clave, tanto que uno se pregunta si de verdad Holanda está en condiciones de sentarse a la mesa de los grandes como Alemania o Brasil.
POR QUÉ ALEMANIA FUE EL CAMPEÓN: la vieja broma de que "el fútbol es un deporte de once contra once en el siempre ganan los alemanes" se confirmó una vez más, merced a un verdadero equipo que fue un prodigio de orden, sin con ello proscribir el brillo individual (los reconocidos Klose, Lahm, Schweinsteiger, Podolski). La selección alemana volvió a demostrar por qué es, sin la menor duda, una de las dos o tres selecciones más gloriosas de la historia del deporte.
POR QUÉ ALEMANIA FRACASÓ: una generación que no había brillado en el Mundial jugado en su casa (los sobrevaluados Klose, Lahm, Schweinsteiger, Podolski) defeccionó en Sudáfrica, junto a un grupo de jóvenes que tampoco demostró estar a la altura de la historia de lo que fue Alemania en el concierto mundial del fútbol hasta 1990. Salvo por la Eurocopa de 1996 y la (más bien milagrosa) clasificación para disputar la final del Mundial de 2002, los mejores momentos del balompié teutón parecen estar ya a más de veinte años en el pasado, y sin perspectivas inmediatas de retornar...
POR QUÉ FRANCIA FUE EL CAMPEÓN: porque el excéntrico pero cerebral Raymond Domenech supo mantener firme el rumbo pese a la sorpresiva derrota 0-1 ante China unos pocos días antes del torneo, confirmando una vez más, por si hiciera falta, que lo verdaderamente importante es el mes de competición. Veteranos de mil batallas como Henry, Ribery, Diarra, Cissé, Anelka o Abidal se complementaron brillantemente con el joven, hábil e inteligente Gourcuff para llevar a los galos a su segundo título mundial (y tercera final) en las últimas cuatro competencias.
POR QUÉ FRANCIA FRACASÓ: porque el excéntrico astrólogo y entrenador en sus ratos libres Raymond Domenech fue incapaz de remplazar o acompañar mejor a una generación al borde de la veteranía (Henry, Ribery, Diarra, Cissé, Anelka, Abidal), como ya se podía presumir después del papelón de la derrota ante China unos pocos días antes de arrancar el Mundial.
POR QUÉ ITALIA FUE EL CAMPEÓN: porque Marcello Lippi no se equivocó al respaldar a los veteranos que ganaron con él el trofeo en Alemania hace ya cuatro años (Cannavaro, Buffon, Zambrotta, Gattuso, Pirlo, Camoranesi, Gilardino, Iaquinta) que demostraron tener todavía el suficiente hambre como para ganar para Italia el pentacampeonato y segundo bicampeonato consecutivo (tras el de 1934 y 1938). Con un fútbol práctico e inteligente, Italia repitió el halago de 2006 y marca el camino hacia un fútbol serio, alejado de toda sensiblería preciosista.
POR QUÉ ITALIA FRACASÓ: porque Marcello Lippi se equivocó al respaldar a los veteranos que ganaron con él el trofeo en Alemania hace ya cuatro años (Cannavaro, Buffon, Zambrotta, Gattuso, Pirlo, Camoranesi, Gilardino, Iaquinta) que no demostraron tener el suficiente hambre como para repetir el galardón. El estilo amarrete y contragolpeador de Italia lució arcaico, y su derrota marca el camino hacia un fútbol sensible a la belleza, sin perder seriedad.
POR QUÉ ESPAÑA FUE EL CAMPEÓN: porque Vicente Del Bosque contó con el mejor plantel que una selección española haya tenido nunca (Iniesta, Xavi Hernández, Xabi Alonso, el Niño Torres, Puyol, David Villa, Casillas, Cesc Fàbregas) y porque tuvo la inteligencia para valerse de esa calidad individual para realzar el juego colectivo, en vez de armar una colección de solistas. Por fin la Furia fue realmente furiosa, tanto en los aspectos táctico y técnico como en el espiritual (sobreponiéndose al hecho de que era, además, el candidato cantado de casi todo el mundo) y pudo coronar un lustro realmente memorable.
POR QUÉ ESPAÑA FRACASÓ: porque Vicente Del Bosque fue incapaz tanto de mantener el alto nivel futbolístico que esta misma selección tuviera hace apenas dos años (entonces con Luis Aragonés como entrenador) como de insuflarle a sus jugadores ese carácter imprescindible para ganar, algo que la selección española parece incapaz de demostrar en torneos mundiales. Una nueva decepción de una Furia cada vez menos furiosa, y una demostración adicional de que no alcanza con jugar bien antes de un Mundial si no se llega con todo al mes decisivo.
POR QUÉ PORTUGAL FUE EL CAMPEÓN: porque Cristiano Ronaldo demostró a todo el mundo que se trata de un crack de los que hacen época, y llevó de la mano a un conjunto muy bien armado a la conquista de su primer campeonato mundial de mayores. No hubo Messi, ni Kaká, ni Iniesta, ni Robben que valiera: Cristiano Ronaldo jugó como para hacer olvidar a todos los demás
POR QUÉ PORTUGAL FRACASÓ: porque el equipo que debía sostener a Cristiano Ronaldo jamás apareció, y porque el delantero del Real Madrid (un futbolista groseramente sobrevaluado) pareció más concentrado en salir bien ante las cámaras o en rodar comerciales de shampoos anticaspa que en cumplir con las expectativas que había despertado. Vistos los resultados obtenidos, cabe preguntarse cuál fue la razón que justificó siquiera considerar a Portugal como candidato al título.
POR QUÉ BRASIL FUE EL CAMPEÓN: porque el fútbol es un deporte bastante lógico, en el que en general gana el mejor, y Brasil es el mejor seleccionado de la historia. El ahora hexacampeón (!) tuvo a un técnico brillante (el injustamente discutido Dunga) que armó un equipo sólido, con carácter, que no regalaba nada, sin con ello afectar la indudable calidad técnica de cracks como Kaká, Luiz Fabiano, Daniel Alves, el notable arquero Julio César, Maicon o Robinho. Un toque de atención, además, para aquellos que relegan al orden defensivo en pos del seudolirismo ofensivista e individualista.
POR QUÉ BRASIL FRACASÓ: porque el fútbol es un deporte bastante lógico, en el que en general gana el mejor, y Brasil no fue el mejor en el mes en que se definió el Mundial. Y no fue el mejor porque su discutido director técnico Dunga le dio la espalda al tradicional estilo del fútbol brasileño, conformando un equipo amarrete en el que jugadores técnicamente irreprochables pero algo fríos como Kaká, Luis Fabiano o Robinho se vieron limitados por la rigidez defensivista del planteo. Un toque de atención, además, para aquellos que priorizan el orden defensivo sobre la vocación ofensiva y la técnica individual.
POR QUÉ ARGENTINA FUE EL CAMPEÓN: porque el Símbolo Máximo de la Argentinidad al Palo, Diego Maradona, por fin tuvo ese mes que pedía a gritos para contagiar a sus jugadores con toda su mística ganadora y su sabiduría futbolera, dando así un rotundo mentís a los agoreros de siempre que, qué duda cabe, la tienen bien adentro. Messi deslumbró como sólo los elegidos son capaces de hacerlo, Verón fue amo y señor de los tiempos y del mediocampo, y hasta el injustamente resistido Heinze (un ejemplo de carácter) fue un baluarte defensivo en los momentos difíciles.
POR QUÉ ARGENTINA FRACASÓ: porque haber sido el máximo jugador de la historia del fútbol argentino nunca fue credencial suficiente para que una persona con históricos problemas de comportamiento dentro y fuera de la cancha se hiciera cargo de una selección nacional argentina. A la improvisación que rodeó a todo el trabajo desde el comienzo, se le sumó la incapacidad del técnico para armar un equipo que aprovechara lo mejor de Messi, para despertar en la Pulga las ansias de destacarse en un Mundial, para comprender que Verón puede ser desequilibrante en el fútbol local pero ya no está para el máximo nivel de competencia, para compensar las insólitas fallas de un tosco jugador como es Heinze, un hombre cuya inclusión resultó injustificable. Un nuevo fracaso, y un gran signo de interrogación sobre el futuro del Diez: ¿debe suicidarse, o debe ser ajusticiado en el Obelisco por los fanáticos argentinos?

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